Сказки

Очень часто мы разговариваем с ребенком так, как разговаривали в свое время с нами, когда мы сами были детьми. У каждого из нас есть приятные, греющие душу, воспоминания из детства, а есть и такие, которые приносят нам боль.      Вспомните, как часто мы говорили что-то своим родителям, а они нас не слышали, не понимали… Они действовали, исходя из обстоятельств, из своих интересов, возможностей. А мы-то, нам-то были неведомы все «обстоятельства». Мы понимали только то, что сейчас нас не слышат…

Но вот мы стали взрослыми и у нас уже появились дети. Взрослость предполагает осознанность поведения, она позволяет контролировать себя и прогнозировать последствия своих действий. Поэтому, давайте обсудим, как можно трансформировать пагубные для детей образы нашего с вами поведения и как разговаривать с ребёнком, чтобы он нам доверял?

Начнем с того, что дети очень чутки. Они считывают любое наше состояние. Например, когда мама и папа в ссоре или есть проблемы на работе, или имеет место какая-то еще стрессовая ситуация, естественной реакцией организма будет раздражение. К сожалению, очень мало людей умеет справляться со стрессом и контролировать себя в этом состоянии. И вот малыш подходит к маме и просит что-то, совсем обычное, привычное, а мама может его одернуть, грубо ответить, ответить отказом или вовсе проигнорировать просьбу. Ребенок начинает просить настойчивее, а маме кажется, что он капризничает, и она становится еще более раздраженной… Это может продолжаться до бесконечности или до того момента, когда малыш расплачется, а мама спохватится. Но стоит ли это делать, или лучше не пускать свои проблемы в пространство ребенка?

Как же мы обычно разговариваем с ребенком? Поддерживаем мы его, внушаем доверие, или напротив, употребляем в своей речи приёмы, вредящие ребёнку и нашим взаимоотношениям?:

1. Команды и приказы: «Немедленно перестань это делать! (реветь, капризничать, толкать, кусать и т.д.) (Здесь мы в роли армейского командира). Ребенок не чувствует поддержки. Он понимает, что им можно командовать. А когда он ругает свои игрушки за непослушание, мы очень удивлены. Давайте попробуем понять причину действий ребенка и апеллировать к ней. Если он кусается, значит или ему нужно чье-то внимание, или он рассержен, или обижен. Спросите его именно о его чувствах. Кусание – это следствие. Он его вам не объяснит. Я в таких случаях сажусь перед ребенком и спрашиваю, чем могу ему помочь, или в чем у него проблема. И он раскрывается, потому что его поняли.

2. Предупреждения и угрозы: «Если ты сейчас же этого не сделаешь, то с тобой будет разговаривать отец!» (А
здесь нам надо поскорее навести порядок, потому что времени разбираться и желания у нас нет). Основной посыл, который несет эта фраза, это «я слабая мама, мне с тобой не справиться, папа сильный и злой – он тебя накажет».
Давайте покажем ребенку, что мнение и желание каждого человека в семье важны. Что есть разные обстоятельства, которые нужно учитывать. Есть возможности родителей. Объясните ребенку свои чувства. Требования и угрозы не говорят ему о том, что чувствуем мы. Например, скажите, что вы были бы очень довольны, если бы ребенок сейчас сделал так, как просите вы. Или дайте ему выбор. Пусть он 5 минут доделает свое дело, а потом сделает то, что нужно вам. И добавляйте «волшебные слова», пожалуйста!

3. Морали, проповеди и нравоучения: «Сколько раз я тебе говорила не делать этого! Ну, разве ты не понимаешь!» (Родитель играет роль нравоучителя).  Ребёнку и так несладко, а от поучений родителей  становится еще
хуже. Это раздражает. Доверие к родителям тоже постепенно уходит. Вместо этого скажите своему ребенку, взяв его за руку: «Ты хотел, чтобы было именно так? Нет? Тогда давай подумаем, что можно сделать, чтобы этого больше не случилось». Я вас уверяю, ребенок подумает. Он подумает о проблеме и о том, что у него самые лучшие родители на свете!

4. Советы и лекции: « Я бы на твоем месте не расстраивалась из-за двойки, а доказала бы всем, что могу хорошо учиться!» (Родитель – всезнайка). Здесь проблема в том, что мы никогда не можем быть на месте другого человека. И мы не можем знать наверняка, что он думает, и как он себя чувствует. А этой фразой мы лишь увеличиваем пропасть недоверия к нам. Можно сказать по-другому. Например, так: «Послушай, мне жаль, что так произошло. Ты можешь понять, почему это случилось?» И ребенок начнет постепенно рассказывать вам. Ведь проблема может быть и не в знаниях, а лежать в области отношений. Или в момент контрольной ребенок придумывал модель нового современного летательного аппарата и вовсе не думал про примеры или про пестики с тычинками. Не наставляйте его, а выслушайте и научите брать ответственность за свои действия. А двойку всегда можно исправить!

5. Обвинения, выговоры и критика: «Вечно ты вляпаешься во что-то! И когда только ты поумнеешь?!» (Родитель – критик и обвинитель). Можете себе представить, как это задевает детскую гордость?  Несправедливая оценка действий ребёнка пагубно сказывается на его отношении к родителям.  Говорите ребенку, что вам не нравится его действие, а не он сам. Выскажете свое сожаление, говорите о своем отношении к проблеме. У ребенка оно может быть совершенно другим. Например, вы только что чистенько одели ребенка, а он хотел перепрыгнуть лужу и свалился в нее. Вы в ужасе! Ребенок расстроен. Н не тем, что он испачкался, а тем, что ему не удалось перепрыгнуть лужу. Что можно сделать? Повести себя нестандартно. Одежда и так грязная. Остановить свой гнев. И попросите ребенка снова перепрыгнуть лужу, но быть в этот раз внимательнее. Прыгайте до тех пор, пока у него не получится. Если он позволит, помогите ему чуть-чуть. А потом с чувством гордости за вашего ребенка идите домой, и переоденьте его. А вечером весело
расскажете папе о том, какие сложности испытал ваш малыш для достижения цели, и как он ее достиг. Папа будет рад за вас обоих. Ведь у ребенка достижение, а у мамы хорошее настроение!

6. Похвала: «Ты у нас самая лучшая в мире!» (Родитель возводит ребёнка на пьедестал). А тому непомерно сложно гармонировать с этим критерием. Поэтому, невольно он отвергает  такую похвалу. Похвалите действия вашего ребенка: «Хороший мой, как я же мне понравился твой рисунок (твоя крепость, твой поступок и т.д.)». Помните, ведь будет момент, когда вы не будете довольны действием вашего малыша. Дайте ему понять, что не он плохой, а он сделал плохо.
Всегда оценивайте только действия ребенка.

7. Обзывание и насмешки: «Нельзя быть таким рассеянным (неаккуратным, невнимательным и т.д.), «Плакса-вакса!», «Лодырь» (Можно приклеить такой ярлык  на всю жизнь). Подумайте, разве  вы для этого растите своего ребенка?! Мы часто программируем своего малыша. Иногда, знаете, помогает представление, что какой-то великан вдруг обвиняет нас и смеется над нашими промахами. Впечатление не из лучших. Хотим ли мы этого для наших деток?..

8. Догадки и интерпретации: «Ты злишься, потому что у тебя ничего не получается». (Родитель – провидец).
Если вы мало знаете, не достраивайте того, что не может быть. Если он не делится с вами – это значит, что ему необходимо разобраться во всём самому. Уважайте своего ребенка и дайте ему время на это.

9. Расследование и выспрашивание: «Что случилось? Расскажи, я все равно выясню!» (То же самое, что и догадки).
Давайте проявим уважение к границам ребенка. Переключите его на другое действие. А потом, когда он захочет вам рассказать о своей проблеме, он сделает это сам. Например, ребенок говорит, что не хочет идти в сад. Можно просто его
отправить, настояв на своем, можно начать расспрашивать, допытываться, в чем дело. А можно просто сказать, что с удовольствием выслушаете его, когда ему это будет нужно. Ребенок поймет, что и в этот раз вы ему доверяете, и в нужный
момент откроется перед вами.

10.Сочувствие на словах: «Это пустяки!» « Не обращай внимания!», «Да ладно тебе!» Ребенок понимает, что нам не до него, что мы безучастны к его переживаниям  и даже обесцениваем их. И к его запутанным эмоциям добавляется еще и обида на нас. Обнимите своего малыша, просто посидите с ним на диване, почитайте ему и просто поболтайте. Он
успокоится и расскажет вам о своей проблеме.

Мы с вами обсудили тему – как разговаривать с ребёнком, чтобы он вам доверял? Я уверена, что после прочтения этой статьи у вас всё станет получаться. Если же нет,  то смотрите на своего ребенка и учитесь у него упорству в достижении целей. Ведь все мы друг другу учителя!

Ирина Бойкова,  мама двух дочек,  3-х и 5-ти лет.